E a vida segue, mas não segue igual, todos nos sabemos que falta a cereja do bolo, que em meio a tantos olhares a gente só procura aquele, em meio a tantas risadas que damos durante o dia não é o mesmo se não sorrirmos junto com aquela cuja pessoa. E assim os dias passam, e fazemos tudo o que temos de fazer, procuramos outros motivos pra seguir, ocupamos nossa mente com coisas banais, nos apoiamos em qualquer colo e consolo, nos entorpecemos e o tempo vai passando. Minha mãe diz que eu estou diferente, que falta alguma coisa. É que eu prefiro ficar em um quarto escuro dormindo e esquecendo isso que se chama saudade, durmo praticamente o dia todo, e já não vejo o amanhã como um novo dia por que isso não vai passar, e fico olhando pro celular à espera de uma mensagem, uma foto, dois caracteres, o que for... algo seu. O que me irrita é essa vontade que tenho de você, isso me rasga por dentro esperar por você é suicídio lento sabe? Mas eu não consigo esperar pelo tempo, esperar que a gente se esbarre outra vez, eu estou tão iludida, mas isso me sustenta sabe.. esperança é uma droga alucinógena... Tô morrendo aos poucos e você nem sabe. Dizem que eu estou em estado depressivo. Pois bem senhoras e senhores venho por meio desta dizer que o que estou sentindo é o gosto amargo da saudade, a nada sutil esperança que devasta minhas noites. Sendo assim é de minha preferência me recolher de quaisquer sentimentos, e guardar tudo isso pra mim, ainda que queime dentre minhas artérias. E desejo mesmo que o amor tenha sutileza de se retirar de mim, antes mesmo que eu beba um tonel inteiro de vinho e me derreta em lágrimas até secar.